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埼玉に疎開して半年が経ちました

振り返ると四月が遠い過去のように思えるし、

前を向けば東京に戻るタイムリミットである四月が大きくそびえ立っている。

四月や五月は「社会人になりました☆」「華の18卒☆」みたいな感じであまり社会人になった実感もなく、

19から20歳になった時の「やば！成人じゃん！10代ブランド〜？わら」というようなふわふわした感情に似てました。

六月に入って初めて埼玉で初ロマンスがあった。いやこれをロマンスと言ったら、ロマンスの神様に怒られそうだけど。

24歳の保育士で細身。猿ともゴリラとも犬とも呼べるような顔をした男性。

メッセでどんなやり取りをしていたのか、

もはや思い出すことができない。というより

会って何を話していたのかさえよく覚えてない。

ただ顔が良い男性だったので、

こんな腫れぼったい目にデカ鼻、タラコ唇で顔デカとわざわざ会ってもらうなんて申し訳ないな、たぶんあなたは寄り道でしょう？本道から来ていたら、まずここには来ないわよね。

とか考えていたのを覚えています。

とりあえずこの半年のことを書きたいからこの人のことを書いたけど、

会ったのはたった一度だったし、これだからバイは嫌なのよ！！！って思ってしまうようなタイプのバイだったし、

そもそもそんな好きではなかったからここまで。

七月に入ってからはあたしは仕事のおかげでみるみる痩せてしまって、気がつけば7キロも落ちていた。

学生時代にたらふく蓄えた怠惰という怠惰をここであらかた削ぎ落としまーす！ってくらいハードだったと思う。

作業で歩く量は通年でほぼ変わらず1〜2万歩なんだけど、暑さがね。毎日2リットル飲んでないと死ぬから毎日デトックスをしていた。

自分が痩せていってることも気づかなくて実家に帰って言われて気がついたので、どおりで七月のワンナイトはリピーターが100%だったんだわ。と納得したの。

といっても2人だけどね。うち一人はエッチだからね？実質1人みたいなもんよ。

その1人が刺青だったのよね。

突然だけど、ホモ恋愛は減点方式と加点方式だと減点方式の人の方が多いじゃない？

ホモ恋愛が一般コミュニティから始まることはほとんど無いから。

顔が好き！あら！ちんちんも立派じゃない！ベッドの上でもサイコーね！好きよ！あたし、あんた好きよ！

って始まった恋愛も寝て起きてみたら

うわ〜リトグリ聞く人なんだ〜

え〜よくよく私服見たらその歳でそれはキツくない〜？

クチャラーか〜しんどいな〜

みたいに減点箇所が目についていって。

自分の心の視点？のようなものがどんどん小姑みたくなり、やっぱ違うかも。ってなるみたいなね。

あたしもずっとそうだと思ってたの。

というかそうだったの。

好きです！→ちょっとうーんなところもあるけど余りある好きが勝ります！→好きなんだけどさあ、そこ、どーなのよ？→どうしてもやっぱり無理だった！あはは！！

みたいなことを何度かやらかした。

いま振り返ると それあんた(あたし)が言えたもんじゃないよ と自分に言ってやりたい気もするけど。

前置きが長くなったけどそんなあたしがいつのまにか加点方式の女になっていた話。

刺青は同い年なのに妙に貫禄があって身体が大きくてちょっとクロちゃんに似てる。

やり目で会ったから一回目はそんなに会話をしてなかった。

ただ、名前なんて言うの？とかこの辺りに住んでるの？とかそのくらい。

きっかけは2回目だった。

その日あたしは高校の同級生と3人で飲んでたんだけど、2人が明日仕事だからって9時前くらいに帰りやがって。

あたしは明日夜勤なんだよー！って捨て台詞吐きながら家に帰ってたんだけど。

今日は飲むわよー！って日にそんなに飲まないと

あれ？どうしよ？今日という日はもう2度と来ないのにこれで良いの？って思うときがあるでしょ？

たまたまその日がそれで、不意に刺青にメッセージ送ったの。

そしたら 空いてるよ！会おうよ！って来て会ったのね。そしたら意外なことに向こうは

ホテルだけじゃなくてさ、カラオケとか！飲みにも行こうよ。旅行もしたいな。

って言ってきて、あたしはその時そんなこと考えもしてなかったからちょっとうわの空で そうですね！行きましょ！みたいな返答をしてたと思う。

それからというもの、向こうから会いたい、電話したい、顔が見たい、寂しいなどなど猛アタックをされてあたしもいつの間にか気になっていた。

3回目で旅行に行ってそれがどうしようもなく楽しくて気づいたら刺青よりあたしの方が好きになっていたわけ

そして9月にはガテン系ね

刺青に入れ込んでしまって未来がない人に依存したところで…って感情が生まれて会ったのだけど。

だから最初はなんとも思ってなかった。向こうは気に入ってくれてるのもなんとなく伝わった。でもあたしの気持ちは刺青だった。そんな感じ。

でも時間が合ったりしてご飯食べに行ったり花火に行ったり。

男性で女子で女の子な人間

どうも、ごきげんよう

メンミク以来久しぶりにブログ始めようと思いまして、立ち上げました。

前にねとらじで

「ブログを書いていて、それがとてもいい内容の人がいた。

でもいまは全然更新しなくなって悲しい。」

と言ってる人に

「それはその人が大人になったってことだよ。」

と言ってる人がいました。

なるほど、色々なことにあれこれ

思いを巡らせることはあっても

わざわざそれを文章化してましてやブログにあげるなんて

そんな熱量を持ったことは

子どもだから出来ることなのか、と思ったことがあるの。

実際自分も浪人一年目くらいまでは

長文ブログを書いていたけど

年が経つにつれて書くことがなくなっていってね

その時はガラケーからスマホに移行したからだと思っていたけど、

自分も少なからずは大人になったのかな、と痛感したのです。

ではまたブログを始めたわたしは

一体なんなのでしょう

と、いうか。

前は将来のこととか漠然とした不安とか

そういうものを書きなぐっていたのに

今回書こうと思ってることや

今後書くであろう内容が

主に色恋沙汰だろうと容易に推測できるのが

なによりもイヤ。

頭の中それしかないのかよ。みたいな。

まあ実際そうなんだろうけど。

それだけ恋愛以外に心が触れるというか

心が動くような、感情が大きく揺らぐような

物事から逃げて来た証でもあるわけで。

ブログを通して自分がいかに不真面目に

生きてきたかを痛感しています。

反省、反省。

で、本題なんですけど、

とりあえずアタシはゲイじゃん？

ゲイなのね？

で、ウケなわけ。

男性ではあるけど男ではないのよ。

このニュアンス分かります？

男性ではあるけど女なの。

男性であり、

女であり、

女子なのよ。

そんなアタシがひっっさびさに

初リアルをしてきたの。

もしかしたら、もしかしたら恋愛に発展するかも

って思いながらリアルしてきたの。

そういうリアルあるでしょ？

めちゃくちゃ準備したのよそりゃ。

パンツだって替えたし

靴下だって洗ったの履いていったし

眉毛も整えた。

不覚だったのは鼻毛チェックを怠ったことぐらい。

で、川崎駅で待ち合わせて

あの時計塔の前で初対面。

適当な会話をして店に入ったの。

なんだろ、初リアで

あっこの人微妙だな？って人だと

会話って続けようとする意志が

明らかになくなるじゃない？

それだったのね。

店入って5分は沈黙してた。

会話をしようと思って

話題を振っても続かない。

またふたたび沈黙。

もうアタシはこのときほど

自分の顔を呪ったことはないわね。

いや、顔の問題じゃないかもしれないけど。

でも性格だったら諦めがつくわよ。

アタシ自分の性格好きだし。

相手はいわゆる

男性であり

男であり

男子だったの。

ただただゲイだったってだけ。

そんな相手久しぶりすぎて

なに話していいのかわかんないのよ。

大学の友達ってわけじゃないんだし。

タラレバ娘じゃないけど、

女子とつるんで、

女子と盛り上がって、

女子と共に過ごしてきた。

女子会という名の

ある種扶助会に浸かっていた

アタシはすっかり初リアでの

戦い方を忘れてしまっていたってオチ。

でもね、それでもアタシなりに頑張ったとは思うけどね。

意思のない人間Aではなかったはずよ。

ただそれも打ち砕かれたの。

だって向こうには好きな人がいるんだって。

なによそれ。

アタシ本当にバカみたいじゃない。

しかもこれまで付き合った人みーんな年上。

はいはい、投了ですよ投了。

でもカラオケ行きたいっていうから

行ったの。

しかも

  ＿

｜

｜

このカラオケの席配置で

隣同士。

これはあたしサクランボる？

って思うじゃん？

結果100％純粋なカラオケをしましたとさ。

これは手を出す勇気もなくて

相手の出方を伺って立場を決める

アタシの軽薄さにも問題あるけど。

というか全部軽薄なんだろうけど。

てか大前提でカラオケで何かあるかを

期待する方がモラル的にどうかしてるけど。

でもなにも、全部何もかもが終わった

とかいう話じゃないし、

そもそも初リアなのになんでそこまで

うだうだ言うのかって気持ちが多分にあるから

これからも向こうが良ければ

仲良くして行くつもりだけど。

期待値をあげてあげてあげまくった反動からか

勝手にダメージを負ってる感じ。

そういうことってあるでしょ？

で、うだうだ書いたけど、

一番書きたかったのは、

うまくいかなかった〜悲しい〜おびび〜

じゃないの。

アタシは

男性で女子で女の子なんだってこと。

そして自分の中のそのカテゴライズから

外れた人とはロクに会話が出来ないってこと。

もちろん場をやり過ごす会話はできるわよ。

同期とかとはそりゃね。

次回につながるような、会話がってこと。

でも戦わなきゃいけないのよね。

だってキンモクセイの香りは恋を呼ぶでしょ？

初リア相手と別れて電車の中でこれ

書いてるんだけど、

今日はありがとうねって送ってから

一時間経過。

見返して、既読もつかず、家に着く。

返歌を待つわ。